お年玉をあげたくないのは変？負担を感じている人の割合と線の引き方

年末が近づくと、財布より先に気が重くなる。

何人分いるのか数えて、ぽち袋を用意して、当日は「ありがとう」もないまま渡して終わる。

それが毎年続くと、あげたくないという気持ちが出てきますよね。

ところが調べてみると、負担だと感じている人は7割を超えていました。

あげたくないと思うのは、少数派の冷たい考えではありません。

この記事では、まず数字で現状を押さえたうえで、あげない場合にどう見られるか、そして全部やめずに線を引く方法までを並べました。

あげるべきだと諭す記事でも、やめてしまえと勧める記事でもありません。

自分の判断に材料を足すための内容です。

この記事の調査データは公表されている原典を確認し、実施主体・時期・回答数を明記したうえで引用しています。

まずは、みんながどう感じているのかから見ていきましょう。

負担だと感じている人は7割を超えている

自分だけがそう思っているのではないか、というところから確かめます。

お年玉を家計の負担だと感じている人は、合わせて73.2%でした。

株式会社ウェブクルーが2023年11月27日から12月3日にかけて、1,459名に実施したアンケートによる数字です。

4人に3人が負担を感じている計算になります。

つまり、あげたくないという気持ちのほうが多数派に近いということです。

同じ調査では、渡す相手として最も多かったのが兄弟の子ども、つまり甥や姪で50%でした。

自分の子どもが40.4%、いとこの子どもが22.6%と続きます。

負担がかかりやすいのは、自分の子より甥姪のほうだと分かります。

それでもあげているのは、義務感ではなかった

負担を感じながら、多くの人が続けています。

理由は意外なものでした。

あげる理由の1位は「自分が子どもの頃にもらって嬉しかったから」でした。

先ほどと同じ調査の結果です。

「親戚づきあいだから」でも「渡さないと角が立つから」でもなく、自分の記憶が理由の一番上に来ています。

ここが分かると、自分の気持ちも整理しやすくなります。

「あげたくない」と「あげるべき」がぶつかっているように見えて、実は自分の中の記憶と、いまの家計がぶつかっているだけかもしれません。

自分がもらった記憶が薄い人や、金額が負担にならない範囲を超えている人が、やめたいと思うのは自然なことです。

この気持ちに、冷たいとか非常識といった意味はありません。

そもそも半数以上はあげていない

続いて、実際にあげている人がどれくらいいるのかを見ます。

2025年のお正月にお年玉をあげる予定だと答えた人は44.5%でした。

株式会社マルアイが2024年11月23日から25日にかけて実施した調査による数字です。

事前調査2,404名から、あげると答えた590名を対象にしています。

半数以上はそもそもあげていないことになります。

「みんなあげているから」という前提が、実は成り立っていません。

そしてもう一つ効いてくるのが人数です。

平均は2.5人でした。

甥姪が4人も5人もいる家は、平均の倍を負担していることになります。

同じ「お年玉が負担」でも、置かれている状況はまったく違います。

あげたくなくなるのは、金額だけが理由ではない

負担の話が続きましたが、実際の相談を見ると理由はもう少し複雑です。

普段まったく交流がない、お礼がない、もらって当然という態度をとられる。金額より、こうしたやり取りの中身が理由になっています。

近所に住んでいるのに何年も交流がなく、親を通して渡してもお礼がない甥姪について、あげなくてもいいかという相談があります。

子どもをかわいいと思えない、とも書かれていました。

子どもがいない立場の人からは、「なぜこちらばかり出すのか」という声も出ています。

渡す側に子どもがいなければ、そのお金は戻ってきません。

ある人は「お年玉をねだる子とねだらない子の違いは親だ」と書いていました。

判断の分かれ目になっているのは金額ではなく、そこに人としてのやり取りがあるかどうかです。

あげない選択は、見る人によって評価が割れる

ここは知っておいたほうがいい部分です。

世間の評価は一つではありません。

あげなくていいという意見と、あげない人を非常識とする意見の両方が実際に存在します。

甥姪にあげていないという相談には「自分もあげていない」「交流が薄いならあげなくていい」という答えが支持されていました。

一方で、独身のきょうだいがお年玉を渡さないという相談では、「自立していない」「縁を切った」という厳しい意見が並んでいます。

つまり、どちらが正しいかを世間に決めてもらうことはできません。

だとすれば、判断の軸は自分側に置くしかありません。

相手との関係がどのくらいあるか、自分の家計にどのくらい余力があるか。この2つで決めれば、どちらの評価が来ても納得できます。

全部やめずに線を引くという手

やめる・続けるの二択にしないほうが、実際には楽になります。

人数・金額・年齢のどこかで線を引けば、負担は下がります。

実際に、姪1人・大学生まで・最大1万円程度までなら構わないと決めている人がいます。

人数が多い、金額が高い、相手の親との関係が良くない。

この3つが重なったときにやめたくなる、という整理です。

年齢で切るのがいちばん角が立ちません。

「高校を出るまで」と決めておけば、その子だけを外したことにならないからです。

実際に「高校卒業まで」と答えた人が39.3%で最多でした。

線を引くことは、やめることとは違います。

全部やめると決めるより先に、負担が半分になる線がないかを探すほうが現実的です。

親戚とのやりとりそのものを終わりにしたい場合は、誰から切り出すかとその時期で結果が変わります。

あげないと決めたときにやっておくこと

それでもあげないと決めた場合の話です。

最初に伝えるのは相手の子ではなく、その親です。

当日になって渡さないと、子どもが気まずい思いをします。

会う前に、きょうだいや親戚の親に一言伝えておけば、その場で気を遣わせずに済みます。

3つ目が大事です。

態度が悪いから、お礼がないから、と伝えてしまうと、話がお年玉から人格の評価に移ってしまいます。

思っていても、伝える理由には使わないでください。

なお、正月に会うこと自体が負担になっている場合は、そもそも顔を合わせる回数を減らすという方向もあります。

年末年始の予定の組み方は

にまとめました。

渡す場合に決めておくこと

最後に、渡すと決めた場合です。

ここも先に決めておくと消耗しません。

金額と年齢の上限を先に決めておけば、毎年悩まずに済みます。

その年ごとに考えていると、相手の学年や周りの様子に引きずられて金額が上がっていきます。

最初に上限を決めてしまうほうが、結果的に長く続けられます。

4つ目を決めておくと迷いが減ります。

会わなかった年は渡さない、と決めておけば、わざわざ送る手間も消えます。

渡し方は現金をぽち袋に入れて手渡しが60.0%で最も多く、送付する形が29.0%です。

キャッシュレスで渡す人はまだ少数なので、無理に合わせる必要はありません。

年末年始の付き合いには、お年玉のほかにも毎年決まって発生するものがあります。

贈答を見直す場合の手順は

で扱っています。

お年玉をあげたくないときのよくある質問

お年玉をあげたくないと思うのはおかしいですか？

おかしくありません。1,459名への調査では、お年玉を家計の負担だと感じている人が合わせて73.2%でした。7割以上が同じことを感じています。

甥や姪にあげないのはありですか？

実際にあげていない人はいます。ただし関係の濃さによって周囲の受け取り方が変わるので、普段の交流がある相手ほど、伝え方に配慮が必要になります。

みんな何人にいくらあげていますか？

お年玉をあげる予定の人は44.5%で、人数は平均2.5人でした。金額は1,000円台から4,000円台が49.1%で最も多くなっています。

子どもがいない場合はどうすればいいですか？

渡す側に子どもがいなければ戻ってきません。人数や金額の上限を先に決めておくか、年齢で線を引く方法が現実的です。

あげないとどう思われますか？

評価は割れます。関係が薄いならあげなくていいという意見がある一方、あげない人を厳しく見る意見も実際にあります。関係の濃さと自分の余力で決めてください。

何歳まであげるものですか？

「高校卒業まで」と答えた人が39.3%で最も多くなっています。年齢で切ると特定の子だけを外したことにならないので、角が立ちにくくなります。

あげないことをどう伝えればいいですか？

会う前に、相手の子ではなくその親に伝えてください。理由は家計の事情ひとつに絞り、相手の態度への不満は理由にしないほうが揉めません。

現金以外で渡してもいいですか？

問題ありません。本や文具に替える方法もあります。ただし手渡しの現金が60.0%と主流なので、事前に一言添えると誤解されにくくなります。

まとめ

お年玉をあげたくないという気持ちは、少数派のものではありませんでした。

家計の負担だと感じている人は73.2%で、4人に3人が同じことを感じています。

そもそもあげる予定の人は44.5%しかおらず、「みんなあげているから」という前提も成り立っていません。

それでも続けている人の理由の1位は、義務感ではなく「自分が子どもの頃にもらって嬉しかったから」でした。

やめる決心がつかないのは付き合いのせいではなく、自分の中の記憶と、いまの家計がぶつかっているからです。

あげない選択については、世間の評価が割れています。

関係が薄いならあげなくていいという意見と、あげない人を厳しく見る意見が並んで存在していました。

どちらが正しいかを外に決めてもらうことはできません。

だから軸は自分側に置きます。

相手との関係がどれだけあるか、家計にどれだけ余力があるか。

この2つです。

そして、やめるか続けるかの二択にしないこと。

年齢で切る、金額を下げる、直接会った子だけにする。

線を引くだけで負担は半分になります。

あげる年齢を「高校卒業まで」にしている人が39.3%で最多でした。

負担に思いながら毎年満額を配り続ける形から、来年には抜けられます。